SPIEGEL: Herr Schobin, Sie recherchieren seit Jahren nach Freundschaften.Was ist überhaupt eine Freundschaft?
Janosch Schobin: Freundschaften entstehen durch ein uraltes Ritual: den Austausch und das Teilen symbolischer Lebensversprechen. Ein symbolisches Versprechen des Lebens ist ein Zeichen, das den ganzen Menschen repräsentiert. Heute sind Freunde jene Menschen, mit denen wir private Geheimnisse austauschen und teilen – die Versprechen des heutigen Lebens. Unsere privaten Geheimnisse definieren uns. Die Verpflichtungen, die sich aus dem Ritual ergeben, sind sehr unterschiedlich: Einige Freundschaften sind darauf ausgelegt, sich mit alltäglichen Dingen zu befassen. Gespräche sind für andere Freunde wichtiger. Dazwischen gibt es alles, woran Sie denken können.
SPIEGEL: Während der Corona-Zeit war es wochenlang nicht möglich, Freunde zu treffen. Wie kann sich das auf Freundschaften auswirken?
Schobin: Es kommt auf die Art der Freundschaft an. Netzwerkähnliche Beziehungen wie in einem Sportverein oder einer Clique ziehen sich tendenziell zurück. Sie bestimmen, mit wem Sie sich noch treffen können, welche Kontakte Sie intensivieren und welche Sie dimmen. Dies bedeutet, dass einige der Personen, mit denen Sie möglicherweise interagieren möchten, bereits „beschäftigt“ sind. Das könnte einer dieser Momente der Enttäuschung in der Corona-Zeit sein. Stattdessen werden enge Freundschaften intensiver. Einfach weil sie besser zur Situation passen. Das Coronakrise ist ein großartiger psychologischer Stresstest. Gute Freunde sind neben Partnern die Menschen, mit denen wir psychische Probleme haben und kosten diskutieren. Abgesehen davon war es gelegentlich erlaubt, höchstens eine Person außerhalb des Haushalts zu treffen.
SPIEGEL: Viele haben stattdessen auf Videoanrufe umgestellt. Kann das ein echtes Meeting ersetzen?
Schobin: Historisch gesehen gibt es seit langem enge Freundschaften, die sich selten oder nie kennengelernt haben. Denken Sie an den Freundeskreis Frühe Humanisten. Ich vermute, dass die meisten Freundschaften heutzutage nicht so sehr leiden, wenn sie sich nicht sehen. Denn für uns ist die kommunikative Ebene sehr wichtig, nämlich miteinander zu reden. Ein Freund von mir ist vor Jahren nach Australien gezogen und wir haben uns seitdem nicht mehr gesehen. Trotzdem reden wir jede Woche miteinander. Bei körperbezogenen Beziehungsformen wie Partnerschaften, aber vielleicht auch bei besonderen Formen der Freundschaft ist dies natürlich anders, da es keine Berührung oder Zärtlichkeit gibt. Die Forschung ist noch relativ unklar, welche Bedeutung physischer Kontakt für Freunde heute hat.
SPIEGEL: Wie viel Kontakt mit Freunden ist wichtig, was ist zu viel?
Schobin: Es gibt kein Richtig oder Falsch, es muss einfach jedem passen. Beide Seiten können den Kontakt, zu viel oder zu wenig Unkraut schnell selbst regulieren. Freundschaften sind aber auch sehr dynamisch: Wir knüpfen ständig neue Kontakte, Beziehungen werden unterbrochen, neue entstehen, einige dauern sehr lange, andere dauern sehr kurz. Es besteht ständiger Auswahldruck: Wir müssen uns immer wieder entscheiden, mit wem wir Zeit verbringen wollen – und mit wem nicht.
SPIEGEL: Wie viele echte Freundschaften können Sie realistisch haben?
Schobin: Der Psychologe Robin Dunbar geht davon aus, dass wir nicht kognitiv an mehr als 150 individualisierten Beziehungen teilnehmen können. Dies bedeutet, dass wir unser Verhalten an die „ganze“ Person anpassen. Studien kommen zu ähnlichen Ergebnissen. Unabhängig davon, ob die kognitive Grenze tatsächlich innerhalb dieses Bereichs liegt, ist die Zeit kurz. Das ist die schwierigere Einschränkung. Umfragen zufolge sind in Deutschland etwa drei bis vier enge Freunde typisch.
„Wir wissen aus Lebensverlaufsstudien, dass Freundschaften oft erneuert werden, wenn sich etwas ändert.“
SPIEGEL: Wie weit voneinander entfernt ist es wichtig, wie weit voneinander entfernt Freunde leben?
Schobin: Es gibt eine Art magische Grenze: Wenn jemand ungefähr 30 Minuten entfernt wohnt, sinkt der persönliche Kontakt enorm. Dies gilt nicht nur für Freundschaften, sondern auch für Eltern, Geschwister und andere Familienmitglieder. Dahinter steckt wahrscheinlich ein Koordinationsproblem. Wenn Sie zu weit voneinander entfernt leben, können Sie den Alltag nicht mehr koordinieren. Sie müssen auch einen Termin für einen Termin vereinbaren. Sie treffen sich nicht zufällig und treffen sich am Nachmittag nicht spontan.
SPIEGEL: Wie wichtig sind gemeinsame Erfahrungen für Freunde?
Schobin: Sie sind besonders wichtig in der Freundschaftsphase. Das Typische ist Abenteuer – es ist der erste Test der Beziehung. Dies sind Zeiten, in denen es Abweichungen von den Normen oder vom „normalen“ Test gibt, ob sich einer auf den anderen verlassen kann.
SPIEGEL: In der Corona-Zeit waren gemeinsame Erfahrungen anfangs kaum möglich.
Schobin: Die Corona-Zeit ist ein großes Abenteuer für sich. Ich weiß nicht, ob das ein Problem ist. Die Koronakrise könnte eine historische Revolution sein. Aus Lebensverlaufsstudien wissen wir, dass Freundschaften nach Unruhen oft erneuert werden. Der Übergang zur Schule, der Übergang zum College oder zur Arbeit oder wenn Kinder kommen – in solchen Phasen organisieren sich Gruppen von Freunden extrem stark neu. Wenn die Biografien vieler Menschen jetzt zusammenbrechen, wird sich dies auch in ihren Freundschaftsnetzwerken widerspiegeln.
SPIEGEL: So kann jetzt eine Freundschaft gebrochen werden. Wie beendet man eine Freundschaft?
Schobin: Im Allgemeinen werden Freundschaften selten beendet. Stattdessen gibt es normalerweise eine stillschweigende Vereinbarung, um die Beziehung zu verschieben. Zum Beispiel, wenn sich die Lebensbedingungen wie jetzt in der Corona-Ära enorm ändern. Die Freundschaft ist offiziell nicht vorbei, sie schlummert und hat die Chance, wiederzubeleben, sobald sich jemand wieder bei Ihnen meldet. Das Beenden einer Freundschaft ist jedoch sehr schmerzhaft. Normalerweise geschieht es nach etwas, das als Verrat wahrgenommen wird.
SPIEGEL: Wie unterscheiden sich jugendliche Freundschaften von Erwachsenen?
Schobin: Jugendliche habe viel mehr Freunde. Dies liegt daran, dass wir in jungen Jahren in Gruppen sozialisiert sind – sei es in der Schule, in Clubs oder in Cliquen. Außerdem haben junge Menschen mehr Zeit für Freundschaften. Die Stabilität von Gruppenfreundschaften hängt jedoch von der Gruppenmitgliedschaft ab. Mit zunehmendem Alter überleben enge Freundschaften, da eine lebenslange Gruppenmitgliedschaft heutzutage selten geworden ist.
